В середине прошлого месяца этим годовасием нас таки стукнуло. Ура. Посему, виновница была облачена в свое первое настоящее платье и запечатлена на цифровом носителе.
( Read more... )

Вот вышла я сегодня на улицу, а там ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ. Все бегают-носятся, у всех дела-школы, институты, работы. Кто с цветами, пивом, учебниками. Все как-то одеты прилично: формы-костюмы-все дела.
А мне все равно какой день недели и какое число, наверно первый раз за всю жизнь. Ничего ровным счетом с 1-м сентябрем не пришло нового в мою жизнь - ни учеба, как раньше, ни оживление в редакции и институте, как год назад. А дел у меня было - пойти и найти свежий творожок "Агуша", простой, без всякой фигни.
А лето как-то прошло быстро и незаметно за катанием коляски в парке. Ничего особо выдающегося и не вспомню. Первое лето, полностью проведенное в городе, наверно. Да и лето было весьма посредственным - холодным, с легким вкрапление двух недель жары.
Наверно, также и осень не замечу, как давно замечено - время с младенцем (котенком) летит быстро и незаметно.
А времени того, которое летит, совершенно не хватает. Все вылетает на активно познающего пространство котенка, кстати,
( вот он )

Вот с завидной регулярностью лажу на всем известный сайт, где отыскиваются всякие школьные друзья, любови и т.д. Времени хоть и не очень много, но для этой фигни явно находится. Даже не знаю зачем. Ведь жила кучу лет без друзей детства, разных знакомых людей, просто утерянных со временем. И я понимаю, что некоторым вот таким "находкам" очень рада. И вдруг неожиданно (а вернее в очередной раз) выясняется, что в памяти осталось очень мало воспоминаний. Естественно, о хорошем друге детства помнится еще кое-что, а вот просто об однокласснике вообще практически ничего, иногда даже лица или фамилии не вспомнить. Странно как-то и грустно. Ведь втечение стольких лет детства что-то постоянно происходило, важное и не очень, часто обидное, а в голове остался какой-то общий фон, какое-то одно ощущение.
Мне из-за этой фигни с памятью стало жутко грустно. Да и с воспоминания о детстве в семье какие-то смазанные и рваные. А ведь было куча всего важного и интересного, да были просто обычные будни про которые вообще ничего не вспомнить. Ведь мама, папа, бабушка что-то постоянно для меня делали, а вот начнут напоминать про что-то важное и интересное, да или просто обычное, и хрен вспомнишь.
Может сейчас с появлением Марго у меня окончательно отпали атавизмы детства. И воспоминания об этом детстве стали иметь какую-то иную ценность.
Мне правда хочется чего-то еще откопать в своей голове, жаль, что сейчас общение стало вот таким дистанционным, и долгих разговоров из цикла "а помнишь..." не получится.
Интересно, это у меня одной такие дыры в голове?

Ну вот, этот щекастый и любопытный младенец на фото и есть, в ближайшем рассмотрении, моя дочка - девица Маргарита. Эта самая девица быстро растет и также быстро меняется - первая партия детских одежек почти вся стала неактуальна.
Как и следовало ожидать, девица отнимает практически все время, но я б не сказала, что мне это так ужасно неприятно, скорее наоборот. С удовольствием выслушиваю стеб по поводу : "Лариса и дети, или они таки встретились", а также "Лариса радостно скачущая вокруг младенца, возможно ли это".
Таки да, все оказалось возможно. Моя не особо скрываемая нелюбовь к детям с появлением собственного котенка явно прошла. Как я и ожидала: всему свое время, панический ужас перед перспективой иметь деть какой был, например, лет 5-6 назад тихо сгинул.
А еще, у теток, я в этом убедилась, записано практически все на подсознательном уровне. Ведь опыт по общению с младенцами практически нулевой, а что с ним делать стало понятно сразу. Забавно стало жить, одним словом.

Не прошло и месяца как вот решила таки написать.
19 января родилась у меня дочка, Маргарита. Маленькое рыженькое чудо с круглой мордочкой и пухлыми щечками.
Долго я "созревала" на сие отчаянное действо, как мамство. Вот таки чудо свершилось. Кажется, с этим маленьким чудом мы вполне ладим и учимся жить вместе в мире и спокойствии.
Семейство мое "укрупнилось" и стало более шумное. Кот Кашмир сразу перешел в разряд старшенького, и резко перестал быть "пупом гнезда". Ревнует несколько, но вроде уже привыкать начал.
Вот такие у меня дела. Станет девица чуть старше - выложу ее фото.

Вот встретила свой очередной Д.Р. Впервый раз за много лет дома. Никакие новые и неведомые города меня по разным причинам не сманили для этой цели. А дома тоже хорошо и приятно оказывается. Уютно как-то. Тихо-тихо, семейно-семейно. Никакие новые впечатление от чего-то увиденного не отвлекли от состояния приятного настроения от банального праздника как д.р.
Народ всякий разный, близкий и не очень, звонил, писал смсил, даже как-то удивительно от такого повышенного внимания стало. Говорил, желал всякое разное хорошее.
Д.Р. всегда повод подумать о всяком разном прошедшем, хорошем и не очень. Снова поставить галочку, и бодренько ждать кардинально нового-прекрасного и вполне скоро сбыточного.

Таки странная поездочка на родину получилась. Или расчитывала на другое, или хрен его знает. Но чувство что как-то оно все кривенько осталось. Наверно года через три только к родителям и паре-тройке самых стойких буду приезжать. С кем-то похоже разосрались окончательно, с кем-то это светит в скором будущем. Обидно, и даже наверно очень. Заниматься самокопанием и чувствовать себя во всем виноватой как-то не хочется. Наверно время пришло. Ведь дело не только в предпочтениях средств коммуникации, нестыковки во времени и прочем. Просто в наличии отсутствие желания. А сигналить флажками как-то надоело, вроде достаточно и по-разному махала, еще и обидется кто, что надоедает мельтишение. А может я таки что-то не понимаю.
Кроме Киева, был Канев. Примерно в таких же красках. Дивное место во всех отношениях. Замкнутое, даже цикличное (можно и циничное). Несколько лет назад вылезло оттуда пара-тройка совершенно разных, но ценных дружб, а сейчас они там же похоже и кончились. За новыми явно ехать уже не судьба.
А если не сгущать краски, то все нормально. Должен же это кризис был произойти. Слишком много времени прошло, слишком все стали разные, слишком редко видятся. Этого "редко" явно уже не хватает. Слишком все поменялись в паузах между этим "редко".

Собираюсь в Киев. Буду в понедельник 9 июля. Примерно на 3 нед., до 26-го наверно. С 16 по 22 наверно буду отсутствовать в городе. Телефоны у меня не изменились, интернет тоже будет присутствовать.
Короче говоря, у кого есть желание встретиться-пообщаться, то давайте. А то все стали какие-то загадочно-потерянные, в аське не видно, а персонально доставать и спрашивать что и как, дело оказалось неблагодарное - раздается шипение, бухтение и пр. Начинает закрадываться мысль, что одна я жажду общения. Так что вот.

Много раз думалось, но вот захотелось сформулировать.
За последние несколько лет в поездах катаюсь с устойчивым постоянством. В разных, и не только направлениях. Поезд как вид транспорта и ужасен и прекрасен. Все раздолбано-убито и тошно. Вокруг чужие люди спят (иле не дают спать). Ведь это дорога. Путешествие даже. Но через час после точки прибытия про все эти прелести забудется навсегда.
В поезде главное ощущение настроения. Особенно ярко оно вылазит, когда едешь сама. Вокзалы-прощания, настроение и так ни к черту. Плеер, книжка, дребежжание-скрепение-качание. Для меня еще важна правильная анастезия (слабоалкогольная жидкость). Вот набор всех этих факторов и приводит к нужному состоянию состояния.
Вагон спит. А ты сидишь в своей норке, музыку слышаешь, пьешь вкусное, а главное - думаешь! Ух, как здорово думается про всякое-разное на вот такую голову. Мыслей куча, от мелочных до "как жить дальше", про оставленные дела, про бессмысленные разговоры. И мудрость какая, просто успевай собирать. И входя в пьяно-сонное состояние ставиться много каких-то точек, убеждаеться в итак очевидных, но приятных вещах.
Толку от таких вот зависаний не так чтоб много. Но добровольно-принудительно терпеть себя полночи тоже полезно. На утро эта вселенская мудрость проходит. Сдачей - кривая и непроспавшаяся морда в зеркале смердящего сортира. Но какие-то точечки-галочки остались. Что-то надумалось, какая-то черта подвелась. Истины не рождаются, но убеждения в чем-то важном или не очень имеют место быть.

Самое забавное и страшненькое в таких поездных мытарставах, это путь обратно. За полторы-две недели активного общения, ощущений и мыслей скапливается очень много. После долгого необщения с людьми (друзьями, родными) редко все остается как было до. И весь этот ворох чувств-ощещений-переживаний надо переварить, обдумать. Когда еще "там",- то как-то некогда, когда уже "тут",- то уже не до этого. Остается поезд.
Не то, чтоб тошно или обидно, но не без этого. Много информации, какие-то чужие события, чувства, переживания. На все это как-то хочется среагировать, может и не вовремя, но хоть для себя. И не так это и важно, и может не сильно уже и волнует. Через сутки про это, возможно, и не вспомнишь, а может и никогда. Но понять, обдумать все это как-то хочется.
Оставшаяся, некогда бывшая основной жизнь, пытается наверстать, кинуть в догонку, блеснуть ярко.
А в итоге одно: снова ушедшая посетившая было мудрость, вонючий сортир, вокзал. И парочка созданий, которые ждут в этом, другом городе. Нужные, важные, настоящие.

все пытаюсь себя приучить, что можно что-то писать и в жж.
не очень получается. да и что писать? на жисть хрен вам буду жаловаться: с ней все хорошо- тихо-мирно-плодотворно. Из дома достаточно редко выхожу. Дома комп и разножанровая работа: от кошачьего лотка до будущего дисера + халтура. Прониклась и хозяином лотка и будущим дисером.
Кот растет дальше и дальше. Черен и прекрасен. На реакции на эту котячью морду тратится такая тьма эмоций, что иногда даже странно. То затискать хочетьтся вусмерть, то тапком кинуть, но чтоб не попасть (зато коть оценит). Кот явно сильно и положительно украсил нашу жисть.
А праздники утомили. нет слов, как дивно отмечать неделю сраный нг. С условием, что гулять тошно (там дождь и ветер и еще + 2), а сутками просиживать дома тоже не интересно, жрать салаты и смотреть кино тоже надоедает.
А в Киев я пока наверно не еду. Народ интересуется. Я сбила традицию: года 3 приезжала на старый нг. А делать дома уже особо и нечего. (огладиться и помурчать возле мамы, разве что) Официальные отношения с Родиной уже закончены (надеюсь), в библиотеки-архивы пока рано (еще не все обработала что раньше было "накопано" ). За вами всем я и так соскучилась, но приехать на неделю-попить-пива как-то совсем грустно. Буду совмещать полезное с приятным, (пока есть возможность)немного позже.
А в Киеве ощущение собственной нелепости и просто "формального" отсутствия дивно радуют. Ведь возможность быть в родном городе, но никак к ниму "официально" не относиться выпадает не каждый день.
вот такие дела. пытаюсь побороть свою глупую лень и садиться серьезно за дисер. а ведь когда получается побороть, все так здорово и интересно, что-то даже получается. про это хочется и хочется думать. но лень мне побороть пока не удалось.
Вот такие вот дела.

котеец не перестает радовать. морда все острее, хвост все длинее.

( Read more... )

На выходных, в очередном, но редком приступе выкидывания говнаненужного, было вынесено на помойку аудио кассеты. Все-все. Штук 50, не меньше. Копленные и слушанные долгие годы детства –молодости. Первая половина этого скарба была выкинута (точнее заботливо поставленная около помойки) моей мамой без моего ведома с год тому назад. Ну а вторая половина почила около московской помойки только сейчас.
Поостыв от войны с ненужным, начала пробивать ностальгия. Столько прекрасного, столько любимого (фигни было тоже много, но на общем фоне…).
Кассеты мы перестали слушать года как 2 назад совсем и полностью. Диски с мп3 их прибили, аналогичный плеер прибил своих аудио-коллег. Последнее, что было прослушано на кассете, это Павел Кашин в несколько меланхоличном настроении. После этого было завязано и с автором и с кассетами.
Самое страшное что могло произойти, произошло. Кассеты, да и диски, полностью убила выделенка. С модемом они еще как-то тягались, но тучу всевозможной музыки скаченной «на попробовать» они не пережили. Правда взамен любимых и заезженных кассет на винчестре 75 гб. «всякого», и это после основательной чистки. И достаточно часто приходится зависать и думать, что хочется послушать.
После кассетных репрессий остались два плеера-сироты. Это чудо техногенной мысли, они почти совершенны. Маленькие, тихие, красивые. А как играют… Если б кто-то из них появился лет 10-12 назад я б была совсем счастлива. А вместо них был китайский урод с 3-мя кнопками купленный на троещинском рынке на первые заработанные деньги, и проработавший ровно 1,5 недели.
Вот такая сказка.
А еще дома стоит кассетный монстр Вильма. Я по малолетству о таком и думать не могла. А вот Лешка страстно желал. Купил. Года 3 назад. Он огромен и ужасен и черн. Куча бессмысленных ручечек и кнопочек. Проработал он совсем немного. Теперь работает тумбой для видака. Про видак это уже другая песня. Видеокассеты «ушли» на помойку перу месяцев назад. Дворники им наверно были рады.
Судьбу кассет я уже прослеживать не стала…
Теперь жалею. Надо было оставить хоть одну кассету на память, самую любимую (зависла б выбирая).
Зато пока останутся плееры. Прекрасные и, увы, бессмысленные.

Сегодня, 1-го декабря, исполнилось скромных 5-ть лет как впервые попала я в дивный город Москава. Дата, однако.
Мы ее честно отметили.
Пять лет тому назад, приехав в дивный град, я был мелок, дик (со слов очевидца). Меня выгуливали по историческим частям города, показывали открытошные виды, поили кофе.
Меня за это время (мотание туда-сюда) за...достали вопросами "где лучше?". Редко получалось проехать в поезде туда-обратно не отвечая на этот вопрос. В последнее время стала "зависать" на ответе, всякий раз раз его формулируешь для себя.
За эти годы я не стала москвичкой, но и несколько перестала быть киевлянкой.
И так. Я несколько устала делеть все на "свое-чужое" или "москали-хохлы", очень хочется быть аполитичной. Очень люблю украинский язык, но жутко злюсь когда им кичатся. Даже забавно выходит: тут я гордо заявляю что я украинка, там заявляю що "омоскалилась".
Дивно было очутиться в городе, о котором мечтал все детство, представлять башеньки-купола Кремля и прочую лабуду впитаную с учебников. А в мавзолее я так и не была. Гы.
Москва город ущербный, ее жалко. Была могуче-патриархальная и вся из-себя имперско-историческая, а теперь она просто тает, "заваевывается", за эти несколько лет она и в моих глазх поменялась.
Первое время меня распирало от осознания того, что встретить в этом городе кого-то знакомого шансы равны 0. Теперь не столь явный, но факт.
Факт еще в том, что народ, с кем общалась-дружила в Киеве за это время трансформировался до нескольких людей(пальцев рук уже хватит). Еще я понимаю, что и это тоже скоро кончится. А в Москве с новыми не особо сложилось. Как-то от этого страдала, теперь нет. Хватает народа по работе и около того, а больше,- это надо что-то для этого делать. А уже и не хочется.
А на самом деле, я рада, что именно так вышло. У меня есть кохана морда, (хрен с ним, что москаль), всякий бесконечный докуменарный проблем, черный мелкий кот и нора где мы все помещаемя и где нам хорошо.
А еще я очень хочу, чтоб этот кусок счастья не кончался. А еще, хочу чтоб мой Киев не стал Москвой.

А это котей еще в родном гнезде, вместе со своим братцем. А мы пришли знакомиться.

( Read more... )

Вот еще фотографии моего котца.

( Read more... )

У меня появился кот. Зовут Кашмир. Коте 3.5 месяца, ориентальных кровей.
Красивая прекрасная и ласковая скотинка. Счастью нет предел. Котяку хочется тискать, гладить, оно очень даже не против. Мурчит и тулится.

Я вот родилась 20 числа последнего месяца лета. Мне всегда жутко нравилось число 20, хотя в детстве д.р. летом расстраивал, т.к. вкусных конфет и подарков хрен получишь, да и сейчас тоже. Это число я выбира практически всегда во всех глупых детских анкетах и в опросах и в иных случаях тоже. Помню, в каком-то классе 5-ом я себя представила себя 20-летней барышней, создала дивный образ. Ах... Долго сокрушалась, что в прекрасном 2000 году мне будет 19, а не 20 - не стиль, блин. Правда, на 20-летнем возрасте всякое представление о себе заканчивалось, вообще. Наверно больше не живут думала я.
А еще касательно чисел и возраста. Накануне 5-летия, едучи на папиной шее домой, я осознала значение слов "год" и "лет". Это было озарение, почище всего что было раньше. Сознание собственной "взрослости" я осознала именно с этой игрой слов.
И вот, я таки снова зависла и осознала - 25
торможу-с, однако. возраст-с

а у вас есть "такие" числа?